我,梁晓如，从小爱画小人.梦想当个会画画的读书人,没想到成了爱读书的国画专业人,可还是画小人...是宿命吧.
  曾经,超级讨厌艺术生,超级讨厌承认自己是艺术生.
  但是,当我懵懵懂懂跌跌撞撞考入大学巧遇国画后,我发现她是那么适合热爱并熟悉中国传统文化的我.
  假如我学油画,我废了.因为我怕脏活重活,并完全没有体积感空间感.
  假如我学设计,我废了.因为我的思维一点不发散并且土的掉渣.天天面对电脑我会抓狂.
  假如我学花鸟山水书法,我可以但绝对平庸无奇.因为我感兴趣的是人物造型多于笔墨构成.我肤浅的表面的很.我不想画那个也研究不透.
  假如我画写意人物,我无法走很远.我无法接受"败笔",局部完美主义倾向会令我苦恼不已.
  但是,三生有幸,我在国画系,画少数民族人物,画工笔.都说国画是上手容易深入难,对我却不是.不是夸口,虽然从没接触过,但我仿佛见到一个久未谋面的知己，不费吹灰之力地弄懂了她的理念,她的形式.在这里我可以尽情地平面，尽情地散点透视，尽情地用线而毫不用担心被追究.中国美术馆和国家图书馆是我最好的老师.好的烂的我都接纳，并在脑中自动筛选.我打一开始就看得进读得懂那大堆大堆的经典的和现代的作品,并兴奋的狂热的想跟自己千奇百怪的想法结合起来.我很早就开始创作，完全因为喜欢.好像这一切都是非常自然的事情.
  并且,我惊喜地发现,我的感觉基本是正确的.国画,她跟我的想法完全相通.我的作品会被很多人,甚至专业人士欣赏.成就感和满足感也令我欣喜万分.
但是兴奋之余我也有顾虑.我有一个很大的缺陷在----长期以来我习惯了用脑画画,这样够安全不出错.而我理想中真正成熟的画家应该用心,用感觉去画画.在这一点上我是胆怯自卑的.但万幸我还有脑子,能思考.这使我在才华不够用时还有根救命稻草.
  我不算聪明，但我有天生敏锐准确的造型能力和自由讲究的构图能力，这使我能快速而轻松地勾勒出我看到的或者心里想的人物形象.这一点我还是自信的.而且，我愿意画很多，很多，密密麻麻挤挤挨挨，每个人物形象都精雕细琢，各具特色.我的画观者只有凑近了一点一点仔细看，才能体会到我的良苦用心，也才能带给我自己安全感.一直以来，我用八个字来指导自己的绘画：整体成势，局部成趣.这是我创作不变的理念.
  我觉得画画就是画自己.大家都画一模一样是件很可悲的事情.所以,我认真分析自己的优点和缺点,努力画好我自己,画和别人不一样的自己.我只要决定画就会全身心投入，尽量让自己的每一张画有超越白纸的价值,至少它不能是一张垃圾.我的画源于生活，完全原创.“凑和”“差不多”这种字眼在我这里不成立.那还不如多睡会呢！
  我可以很精细很复杂很注意细节,我可以为一张大创作画两大本速写来整合造型,可以阅读大量枯燥的专业文献来了解纺织的历史和流程.因为我不断告诉自己我没那么那么有才华,我需要做很多别人不愿意做的事情.
我在画画时也很较真：纸上不能有一点脏污的痕迹,一天勾线只滴两滴墨,调的颜色要全部用光不能浪费,工笔的毡子绝不能沾到墨...我希望在自己可能的条件下做到完美而不留遗憾.我画的每个小草稿小纸头，甚至这些年来每次展览的小标签都好好留着，更别提一本本的速写和整张的作品了.那些是思路，是记忆，是心血，因为我在乎她.
  在一些大美术馆举行的画展上，在我的画前经常有些专业或半专业的人凑近了仔细看，狂拍照，赞叹道这作者一定功力匪浅.我会在一旁偷笑如果他们知道作者是旁边这个平凡不起眼的“小姑娘”可能会吓到。我的平凡会时不时的吓到人，对此我也不知该骄傲还是该懊恼.我不想解释，我没有假装，我画的就是真实的内在的我自己.可能和外表会有差距吧.
  而直到现在，每一次，我始终都不敢去正视装好框子打好灯光挂在展厅里的我的画.虽然已经面对过无数次，但这样空荡荡赤裸裸一目了然的呈现会使我突然感到陌生而害羞.我会马上胆怯下来，把目光投向其他任意地方...每次画展后我都会暗自嘲笑自己.这一点真的很奇怪，可能还是不自信吧...
  看画时,我会不由自主地去注意这个画家有没有才华有没有感觉这件事情。因为我对这样东西要求甚高，我觉得自己缺乏这样东西.我会崇拜我认为有才华的人,而会被那些勤奋而持之以恒的人感动到...
我常对师弟师妹讲,像我这么呆的人都能画的还凑和,你们应该更有信心啊.看着他们疑惑不解的眼神,我笑笑.
  我从心底喜欢画人,研究人.相对于山山水水花花草草还是人多的地方更能吸引我.特别是在黔东南的苗乡侗寨,那些古朴原始而美丽的景物和淳朴可爱的人们使我兴奋而入迷.平日里擅长发呆的我会为拍到一个有感觉的形象追着跑大半条街,也会为去一个小寨子而不顾滑坡泥石流冒雨走一整天的泥泞山路.不宜模仿哦...
  发呆时，我会自己总结一些奇奇怪怪的理论.比如我曾想,对待画画的态度,是一个从爱情到亲情，再到友情的过程.一开始狂热而痴迷,而后渐渐趋于理性,作为一项事业来持之以恒地好好经营,慢慢进步.再高的境界就是对她无欲无求,来欣赏来把玩,文人高士一般对酒当歌,寄情风月,聊以自娱耳...
  七年来,国画让我懂得了什么是一分耕耘一分收获,让我得到不少崇拜,羡慕和嫉妒(其中不只有同龄人或同辈人),让我体会到各种或大或小的惊喜,和默默工作时的乏味和寂寞.日复一日，我学会忍耐,学会等待,学会以德报怨，虽然我还是那么的不成熟.她,已然是我生命中无法抹去的重要部分.
  她够博大,够精深,够威严,够讲究,够有魅力,甚至穷其终生来研究也不为过.而她也有海纳百川的包容性.细腻的,粗放的,玩笔墨的,玩材料的,玩观念的,玩形式的,玩线条的,玩块面的,玩传统的,玩现代的,总有一种适合你.在其中,我觉得自己好渺小,永远是个孩子,不敢大声说话.我只能乖乖地依偎着她,把属于自己的那一点点东西做好.
  在对她越来越深刻的了解中,我也很快发现,我爱的国画,并不是按着一个我理想的单纯的方向来发展的.一个层面上,她也很黑暗,很肮脏,很颓废,很杂乱无章.虽然那不是她本身的错,但也足以令我伤心而失望.
  为此,当然也因为懒惰,我会在长长的一大段时间,经常性地不好好画画.是真的真的不认真,完全懒散地放任着不管.但是国画,她一如既往地好好对我,给我我该得到或不用得到的,使我常常内疚而惭愧.
  我无法当愤青,没有权利愤世嫉俗和怨天尤人.因为按我的年龄和资历和水平,我已经够幸运,得到够多了.我所应该做的只有知足感恩和继续努力.
至今觉得拿不出手的是,七年国画专业学习,我却依旧画不好一般人印象中的"国画"----梅兰竹菊之类.那太难,需要多年的功力达到笔墨的极端精准,还要诗书画印完美结合达到一种高雅的意境;也太简单,少年宫和老年大学都在教,潘家园琉璃厂满街随地都在卖...还是那句话，我敬畏国画，我痛恨垃圾.
  我清楚的知道，我擅长的只是国画小小的一个方面，要想继续走下去，需要的是脱胎换骨似的磨练.我自己都不确定我是否应该坚持下去.一段学习的结束，新生活的开始使我迷茫而不知所措.
  我深信,这辈子我与国画是有缘分的，我们是不需要言语交流的知己.不管会不会是我终生的职业,她都是我终生的爱好.有了她,退后一万步来说,我至少不会是一个庸俗和麻木的人.她是我一段重要的经历,她能满足我小小的梦想和追求,作为一个安静平凡的爱艺术的女孩......
  (7年国画的小总结，感触还是颇多的。很少连续说这么多心里话了，留着给自己以后看，可能又不一样呢 )

  梁晓如写于2011年7月

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